Keelton - Cose da questo mondo
Keelton - Cose da questo mondo

"A volte, ci vuole un intero serbatoio di benzina prima che tu riesca a riordinare le idee!"

Anonimo

"Una barca è più sicura quando si trova in porto; tuttavia, non è per questo che le barche sono state costruite."

Dedicata al motociclista "da bar" (anonimo)

"Il motociclista è colui che sa perchè io cani mettono la testa fuori dal finestrino."

Anonimo

"Nessuno odia l'inverno come quello che ha una motocicletta in garage"

(anonimo)

"A volte, ci vuole un intero serbatoio di benzina prima che tu riesca a riordinare le idee!"

Anonimo

Campagna contro i guardrail Killer

"Su una moto non fai grandi conversazioni; passi il tempo a percepire le cose e a meditarci sopra!"

 

Anonimo

"Puoi andarci in aereo, spendendo meno soldi e meno tempo, ma le cose da vedere sono perterra!"

 

Anonimo

-Una moto con una potenza mostruosa, 240 all'ora.. Poi, mia moglie si è messa in mezzo..-

-E hai venduto la moto?-

-No, ho preso in pieno mia moglie!-

-Come è andare in moto?

- E' pericoloso, sempre. E veloce, se vuoi. ma come ricompensa ogni volta c'è la libertà, se ne sei capace.

 

Dal romanzo "Niente di vero tranne gli occhi", di Giorgio Faletti

"Si vive di più andando cinque minuti al massimo su una moto come questa di quanto non faccia certa gente in una vita intera!"

 

Marco Simoncelli, Corriere dello Sport, 2011

 

Le ultime parole famose: "ma si, lasciala fuori, tanto non dovrebbe piovere!"

"Dopo qualche secondo i due motociclisti hanno visto dall'altra parte della carreggiata qualcuno che conoscevano. Erano loro."

 

Daniele Luttazzi

"Caratteristica del motorino è l'anarchia. Puoi passare col rosso, andare contromano, parcheggiare sui marciapiedi."

 

Andrea Camilleri

"Cadere a 200 all'ora è come trovarsi dentro ad una gigantesca lavatrice, programma centrifuga!"

 

David Aldana

Un ragazzo di vent'anni compra un'harley-davidson. Il venditore, al momento della consegna, gli da qualche dritta su come tenerla al meglio e gli consegna un kit per la manutenzione, che comprende della vasellina da mettere sulle cromature quando piove.

 

Quella sera, il ragazzo ha appuntamento con la sua fidanzata per cena; si tratta della prima cena con i suoi genitori a casa loro.

 

Arriva con la sua nuova harley e trova ad accoglierlo sulla porta la fidanzata che, fatti i complimenti per il nuovo acquisto, gli dice:

 

- Non stupirti se a tavola nessuno parlerà. Nella mia famiglia è usanza che il primo che parla lavi poi i piatti.-
Infatti, nell'entrare lui vede pile di piatti sporchi dappertutto; nessuno li lava da giorni.
Si siedono a tavola lui, la fidanzata, i genitori e la zia: la cena comincia e nessuno parla. 
"Che strana gente!" Pensa il ragazzo. "Però, voglio proprio vedere se non parlano così!"
Prende energicamente la ragazza, la spoglia, la corica sul tavolo e comincia a fare l'amore con lei. 
Nessuno dice niente. 
Il ragazzo è esterrefatto. 
Adocchia allora la giovane zia e pensa: "Voglio proprio vedere se nessuno dirà niente..." 
Prende energicamente la zia, la spoglia, la sdraia sul tavolo e continua l'amplesso con lei. 
Nessuno apre bocca. 
Sempre più basito, il ragazzo addocchia la madre, matura ma ancora attraente. La prende, la stende sul tavolo, e si produce in un amplesso anche con lei.
Nessuno proferisce parola. 
Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzante, fuori comincia a piovere, il ragazzo si alza, pensa alla moto, tira fuori il tubetto di vasellina..
In quel momento il padre della ragazza non si trattiene: 
- Va bene! Basta!! Lavo io i piatti!!!-

Preghiera dello Smanettone

"Al Tourist Trophy non conta sapere dove devi aprire il gas, ma dove devi chiuderlo!"

 

Anonimo

"La miglior distanza tra due punti è la curva!"

 

Anonimo

"La moto non è solo un pezzo di ferro, anzi penso che abbia un'anima, perchè è una cosa troppo bella per non avere un'anima!"

 

Valentino Rossi, intervista Sky, 2009

"E' scientificamente provato che il calabrone non può volare, poichè ha le ali troppo piccole. Solo che il calabrone non lo sa, e quindi vola! ...Questo BMWista è senz'altro parente del calabrone"

 

"Guidate poco che dovete bere"

 

In un pub per Bikers di Torino

Un signore anziano sta mangiando in un ristorante quando entrano tre motociclisti vestiti di pelle.

 

Il primo si avvicina all'anziano, gli sputa ne bicchiere e va a sedersi.

 

Il secondo si avvicina, gli rovescia il piatto e va a sedersi.

 

Il terzo si avvicina e gli spegne la sigaretta nel pane.

 

L'anziano non fa un solo cenno di protesta; abbandona la cena e se ne va.

 

Uno dei tre bikers esclama: -Non è granchè come uomo!-

 

E la cameriera, guardando fuori dalla finestra: -Mi sa che non è granchè neanche come camionista, ha appena distrutto tre moto facendo la retro!-

Un coniglio e un orso si rincorrono per la foresta. 
Ad un certo punto compare il genio della lampada e chiede: -Perché litigate?! Se smettete di litigare, io esaudirò tre desideri a testa!-
Il coniglio e l'orso di fronte a tale offerta fanno subito pace. 
L'orso comincia per primo a esprimere i suoi desideri e chiede al genio che tutti gli orsi del bosco, a parte sé stesso, diventino femmine. 
Il primo desiderio dell'orso viene esaudito. 
Il coniglio chiede un casco. 
Il primo desiderio del coniglio viene esaudito. 
L'orso chiede poi che tutti gli orsi dell'Europa, a parte sé stesso, diventino femmine. 
Il coniglio chiede un motorino. 
L'orso chiede allora che tutti gli orsi del mondo, a parte sé stesso, diventino femmine. 
Il coniglio accende il motorino, comincia a dare gas e appena prima di partire a tutta birra, chiede al genio: 
-Fai diventare l'orso gay!-

"Preferisco stare seduto sulla mia moto a pensare a Dio che stare seduto in una chiesa a pensare alla mia moto!"

 

Anonimo

"Un uomo "ottimo" è uno con ottime credenziali, cioè quello che di solito si lascia per uno più sexy, con la moto e senza un conto in banca!"

 

Carrie Bradshaw, in "sex and the City"

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